Test | Do Not Feed The Monkeys

15 juil. 2020

Vous vous en doutez, chaque membre de la rédaction n'a matériellement pas pu jouer à tous les jeux testés durant cette année sur Gamatomic. Alors, plutôt que de vous proposer une sélection collégiale mais forcément faussée, chacun de nous a souhaité remettre en avant un jeu qui l'a particulièrement marqué sur ces derniers mois.

Pour ma part, j'ai donc choisi Do Not Feed the Monkeys, pour plusieurs raisons qui font écho à cette année 2020. D'abord, il s'agit d'un excellent jeu indé qui a débarqué sur Switch, console qui se prête volontiers au jeu par sessions courtes mais trépidantes que propose le titre. Ensuite, calé derrière votre écran, à surveiller de nombreuses personnes par caméra interposées : comment ne pas penser à cette année qui vient de s'écouler, dédiée au télétravail pour beaucoup d'entre nous ? La place de la webcam a pris une dimension incroyable dans notre vie et ce jeu est un excellent précurseur du concept. Pour vous guérir de la "Zoom fatigue", procurez-vous un shot de Do Not Feed the Monkeys !

Voilà, vous savez maintenant pourquoi Do Not Feed the Monkeys est indispensable à mes yeux. Si vous souhaitez en savoir plus – ce qui voudrait dire que j'ai rempli mon contrat d'influenceur –, je vous laisse continuer la lecture du test.

Sans emploi fixe, sans réel but dans la vie, vous vous laissez convaincre par une amie de rejoindre un mystérieux club, au logo de singe cyclope et aux règles strictes. Observez des "cages", à savoir divers lieux à travers des webcams piratées : la chambre d'un retraité à la moustache si particulière et fan de films de guerre ; une station-service qui voit passer un camion et son cycliste accroché au pare-choc ; une cuisine et son micro-ondes où s'enchaînent pizzas, plats surgelés et... hamsters... Notez vos observations et répondez à quelques questions du club concernant vos singes : quel est le nom de l'occupant ? Sa profession ? Et surtout, SURTOUT : ne nourrissez pas vos singes...

Mais comment réagit l'être humain face à l'interdit ? Il le brave, évidemment. Vous notez d'un coup de touche des mots surlignés en jaune dans les dialogues, les associez pour lancer des recherches en ligne et identifier des lieux, des gens, des adresses : le pouvoir vous gagne. Webcam n°8 : ce pauvre homme est coincé dans l'ascenseur d'un immeuble prévu pour démolition et tout le monde semble l'avoir oublié, sauf sa femme. L'appellerez-vous pour la prévenir ? Ou vous laisserez-vous convaincre par l'avocat du promoteur pour oublier ce que vous avez vu contre quelques dollars ? Webcam n°4 : un groupe d'écrivains est exploité par une autrice à succès pour pondre les pages au kilomètre de son futur best-seller. Et si vous identifiez ces pauvres scribes pour leur faire écrire un ouvrage à succès en votre nom et empocher les royalties à la place de la tortionnaire ?

Il est vite tentant de jouer avec vos petits singes. Mais en parallèle, s'engage une lutte pour votre propre survie. Parviendrez-vous à décoller les yeux de votre écran, alors qu'il se passe des choses intéressantes à peu près 24 h sur 24 ? Il faudra bien songer à vous nourrir. Pour cela, vous faites quelques jobs de quelques heures, afin de gagner les maigres dollars qui vous permettront de faire un saut à la supérette. Ou faute de mieux, vous faire livrer un peu de junk food : idéal pour regagner des forces, mais votre santé en pâtira. N'oubliez pas de dormir également, car une fois sur les rotules, vous risquez de vous écrouler de fatigue. Et ça, ça n'est pas bon pour le business. Mieux vaut dormir par tranches de deux heures et grignoter du poulet, pour être sûr de ne rien manquer d'important dans vos cages.

Vous jonglez d'un écran à l'autre, du frigo à votre lit, d'un boulot foireux à votre logeuse qui réclame son loyer, d'un singe à vos e-mails vous rappelant les règles du club. En effet, tous les cinq jours vous devez augmenter votre nombre de cages (en les achetant), vous menant dans une frénésie de travail / famine / vidéométrie, au bord de l'épuisement, croisant les informations glanées, économisant le moindre dollar, optimisant la moindre minute d'éveil, gravissant les échelons du club jusqu'au stade ultime. Fort heureusement, les personnages observés ont la fâcheuse tendance de rabâcher leurs pensées ou discussions, vous autorisant quelques ratés dans les scènes importantes. Mais pas non plus à l'infini, car leurs situations évoluent au fil du temps, comme le journal quotidien vous laisse le découvrir à travers ses articles.

Le joueur voyeur que vous êtes s'y retrouvera parfaitement, même s'il vous faudra un peu d'adaptation. Une fois votre première session échouée (généralement par manque d'argent, donc de quoi vous nourrir ou vous soigner), vous rechargez un jour précédent. Maintenant, vous savez à quoi vous attendre, notamment du côté de vos singes. Les cages ont moins de secrets pour vous, certes, mais cela vous permet d'atteindre enfin le stade ultime de maître du club. Si la fin est clairement décevante, vous pourrez relancer une partie, qui chargera de nouvelles cages mixées avec des cages déjà connues. Certaines sont d'ailleurs plus actives que d'autres, vous permettant de vous concentrer sur les histoires qui méritent votre attention. Do Not Feed the Monkeys peut se jouer de manière très juste avec vos singes, mais également de manière vicelarde. Chaque cage a plusieurs issues, à vous de tracer votre voie, sur une échelle de bonté ou de malhonnêteté dont vous restez maître.

Sorti initialement sur PC, Do Not Feed the Monkeys ravira les joueurs Switch par ce portage bienvenu, mais en demi-teinte : le titre est clairement conçu pour être joué à la souris. Les zones d'interaction sont petites, ce qui rend le jeu au doigt parfois délicat. De plus la navigation entre les onglets de votre app de surveillance ou encore les espaces de votre chambre se font par les gâchettes, de même que la fermeture des fenêtres à l'écran est réalisée par la touche "B" (plus pratique que de viser la minuscule croix). Résultat, vous oscillez entre le tactile de l'écran pour pallier la souris et les touches du pad avec le risque de pester devant une zone cliquable ridicule, vous faisant rater un coup de fil ou la sonnette de votre porte. Le tout est assez inconfortable, même si avec le temps vous vous en accommoderez, faute de mieux. Et cela reste toujours mieux que de tout faire au pad.

Ma première partie m'a permis de constater que la consommation exclusive de fruits et de yaourt amène à une mort quasi certaine. Ne voulant rater aucune miette des caméras, me creusant la tête pour associer mes notes et trouver le nom de certains personnages, j'enchaînais les petits boulots de merde pour récolter quelques maigres dollars afin de payer mon loyer. C'est pourquoi, lorsque l'on a m'a livré par erreur un colis qui s'avérera être un kilo de cocaïne pure, j'ai sauté sur l'occasion. Non, je ne l'ai pas sniffée pour tenir le coup, je l'ai surtout vendue en ligne contre quelques milliers de dollars. À moi les pizzas, les cuisses de poulet, les extensions de webcam pour vision nocturne, et tiens, le voilà ton loyer vieille peau ! Profitant de l'allégresse que ce don du ciel enfariné a représenté, je n'ai pas tout de suite entendu les coups sourds à ma porte. Quand j'ai enfin ouvert, deux flics pointaient leur flingue sur moi. Mince. Game over. Live fast die young, mais c'était cool quand même.